你好像胖了，没没团事，我可以陪你减肥，明天我们戒荤（结婚）吧！ 医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼，原来是好响出去丸。 柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。 藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。
你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”。医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
你连我消息都不回，那你回什么？回锅肉吗？ 有一块玻璃它有点困了，然后它从楼上跳下来，并且说：“晚安，我碎啦！” 动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老腊宴虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
吸猫会被猫咬，狗就不会，因为吸汪人没事。 3欧阳修不行的话，去找王之换啊。 3我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！ 40.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆：冬临结石。
1、袜子一次买两双，脚上穿一双，手上戴一双。等咱有了钱，就去娶老婆生孩子。妈的！想生男的生男的，想生女的生女的。孩子一次生两个，顺产生一个，剖腹生一个。等咱有了钱，就去买电脑装软件。妈的！想装xp装xp，想装nt装nt，xp一次装两版本，用一个，留一个。等咱有了钱，就去换芯片换鼠标。
2、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！废话是人际关系的第一句。不要和我比懒，我懒得比。
3、其二，吹牛可以更好地表达自己。在平淡无奇的日子里，活动寥寥无几，大家过于沉闷，这时候就需要用吹牛自我激励、释放压力了。也就是说，吹牛并不是只有骗人，更是一种对自己的宣泄和表达。
我假装为老板打工，老板假装为我发工资。 在我忘记之前，我会一直记住的。 你要这么说的话，这话可就不能这么说了。 香蕉越大，香蕉皮就越大。 你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。 如果你这句话没错的话 应该是对的。 这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享给大家了。
你要这么说的话，这话可就不能这么说了。 香蕉越大，香蕉皮就越大。 你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。 如果你这句话没错的话 应该是对的。 这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
每呼吸60秒，就过去了1分钟。 大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。 现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。 其实如果上班不累也挺轻松的。 当你看完这句话的时候，这句话就结束了。 如果不成功的话应该是失败了。
如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。死者没受伤吧？你妈一定是怀孕了才把你生下来的。空腹不能吃饭，否则会饱。听了你的分析，我决定再分析分析。据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。朋友们早上好，不好也可以，随便你。我上次这么无语的时候还是在上次。
你要是不丑还是挺好看的。谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗？我说我感觉有人在摸我肚子。
人生苦短，必须性感。让未来到来，让过去过去。2在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。2挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。2人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 6世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。 6只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 搞笑的句子 让人笑喷 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
我以后死了，我的那个墓碑，一定要做成一个大麻将，墓碑上面要刻一副对联。不要和失恋的人玩麻将，情场失意赌场得意，人家赢得是你的钱，但输钱的你又不是造成他失恋的原因。
那些搞笑的沙雕句子 不笑运气差，一笑嘴又大。晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。你很好我不配，再见之后下一位。看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。东方不亮西方亮，憨批啥样你啥样。春风不度玉门关，我佛不渡铁憨憨。葡萄美酒夜光杯，牛马一杯我一杯。
笑死人不偿命的朋友圈句子包括但不限于以下这些：幽默自嘲类：看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
你以为我可以眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。1大家好，今天我是一名微 商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。1大家好我是月老，想在今天拥有对象，请给我转 账100，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。
喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢就把左脚放到右肩上。1 大家好，今天我是微商，主要贩卖的是我的美貌和才华。1 大家好，我是月老，想在今天找到对象，请给我转账100元，并写下你喜欢的人的名字。我会让你知道，连神仙都帮不了你。 网恋受过伤，乡下插过秧，为爱跳过鸭绿江。
感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。
上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是谢谢我不需要，而是我是你同行。自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
抖音经典搞笑段子大全 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
．往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。2．观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王 3．你压到我头发了这句话 真的很让人羡慕 又有对象 又有性生活 还有头发 4．上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
别人都是躺着睡觉，我不一样，我连被子都是卷起来的。舍友都没有孩子，我悄悄生个孩子，卷死他们。我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。
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